God morgon, Leonard!
Vi måste köra förbi Pottery Barn. Jag köpte de här Star Wars-lakanen. . .
. . .men de var alldeles för stimulerande för att sova gott i.
Darth Vader stirrar otäckt på mig.
-Jag ska inte till jobbet. -Jag vet att din karriär sackar lite.
Jag var uppe hela natten och använde den nya elektronlasern.
Brände den sönder dina näthinnor? Då kan du köra. Kom igen!
Sa jag inte att du var tvungen att ordna skjuts av nån annan?
Jo. Men det har jag inte gjort.
Kom nu.
-Godnatt, Sheldon. Du får ta bussen. -Jag kan inte ta bussen längre.
De saknar säkerhetsbälten och man får inte säkra sig med gummiband.
-Försökte du använda gummiband? -Jag försökte inte, jag lyckades.
De andra passagerarna blev skrämda, så jag fick kliva av.
-En stor pojke som du klarar dig nog. -Behandla mig inte som ett barn.
Hjälp mig med Star Wars-lakanen nu!
Penny! Penny! Penny!
-Vad är det, Sheldon? -Leonard sover.
-Tack för uppdateringen. -Vänta!
-Du måste köra mig till jobbet. -Det tror jag faktiskt inte.
-Men jag kan inte ta bussen. -Jo, men lämna gummibanden hemma.
Penny!
-Sa du inte nyligen att vi är vänner? -Ja, Sheldon. Vi är vänner.
Då åkallar jag nåt som tydligen är en väsentlig del av vänskapskontraktet.
-Tjänsten. -Herregud!
Jag visste inte att jag störde i morgonbönen.
Vi åker när du är klar.
-Tack för skjutsen. -Det är min lediga dag i dag.
Bra, då var du inte upptagen med annat.
Motorns varningslampa lyser.
-Ska man inte kolla motorn då? -Äsch, den har lyst i en månad.
Är inte det ett ännu större skäl att kolla motorn?
-Det är lugnt, Sheldon. -Då hade lampan inte lyst.
-Den lyser när det inte är lugnt. -Lampan kanske är trasig.
Finns det en varningslampa för det?
-Vad är det? -Att äta, prata i telefon. . .
. . .eller dricka kaffe när man kör motsvarar tre centiliter alkohol.
Har du nån alkohol? Synd.
Tar du Euclid Avenue?
Leonard tar Los Robles Avenue. Euclid Avenue är närmare fågelvägen-
-men fartguppen ökar körtiden och gör vägvalet mindre attraktivt.
Men du har befälet.
Om du inte saktar ned vid fartguppen drar jag tillbaka min invändning.
Jag har en rolig fråga. Vet du vilket det vanligaste gatunamnet är?
Det är klurigt. Det är Second Street.
Man tror att det är First Street, men den får oftast ett nytt namn.
Som Main Street, Broad Street, Michigan Avenue.
Leonard brukar fördriva tiden i bilen med såna små klurigheter.
Och så leker vi lekar.
Ska vi leka en lek? Kom igen, det är kul!
Ännu ett gupp.
Jag säger ett grundämne och sen säger du ett vars namn börjar-
-på den sista bokstaven i det jag sa. Okej?
Jag börjar. Klor.
Då kan du säga radon. Det ger mig ett N. Så klurigt av dig.
Då tar jag natrium, och då säger du molybden.
Jag säger nobelium, du säger mangan, och jag säger neodym.
Då är det bara mendelevium kvar som börjar på m.
För meitnerium borde fortfarande heta unnilennium. Grattis, du vann!
-Vill du leka igen? -Kan vi inte bara vara tysta?
Okej.
Jag tycker att ditt nonchalerande av varningslampan är väldigt störande.
Ut!
Jag har visserligen teoretiska kunskaper om förbränningsmotorer-
-men jag kan nog inte undersöka en.
-Ut, sa jag. -Okej, jag gör väl ett försök.
Där är du ju, Leonard. Jag vill åka hem.
-Jag kom just. -Perfekt tajming.
Jag måste jobba natt, så jag kan inte skjutsa dig de närmaste veckorna.
Du sa att du inte kunde skjutsa mig till jobbet. Det här är från jobbet.
-Hjälp mig, Howard. -Jag är på hans sida den här gången.
-Hur ska jag komma hem? -Hur kom du hit?
Penny. Men det alternativet är nog uteslutet nu.
Jag måste till labbet. Du får hitta nån annan som kan skjutsa dig.
Tusan, jag valde fel sida.
Herregud, inte Euclid Avenue!
Varför kastade Howard av dig?
-Vi hade skilda åsikter. -Om vad?
Om huruvida han försökte döda mig. Vilket han försökte göra.
Vart ska du? Jag ska inte hem. På onsdagar köper jag nya serier.
Vi måste till serietidningsaffären. Och vi måste till sopprestaurangen.
Och Radio Shack har rea på AAA-batterier.
Och sen måste vi förbi Pottery Barn.
-Jag har en bättre idé. -Ska vi ta Pottery Barn först?
Kan du köra mig till Pottery Barn?
Om jag struntar i nattbelysningen kanske jag kan behålla dem.
-God morgon. -God morgon!
-Sätt dig, Sheldon. -Hon sitter på min plats.
Alla vet att det är min plats.
Sheldon, du vet att vi bryr oss om dig.
Det är därför vi har bestämt oss för att agera.
-Du sårar folk runt omkring dig. -Så vi har bokat en tid åt dig.
"Vägverkets handbok för nya förare."
-Men jag har inget problem. -Du måste lära dig att köra.
Vansinnet måste få ett slut.
-Penny kör dig till Vägverket. -Varför Penny?
För att stenen slår sönder saxen. Godnatt.
-Kom igen, Sheldon. -Vänta! Jag har ett villkor.
-Vi måste stanna vid Pottery Barn. -Okej.
-Och Radio Shack. -Visst.
-Och serietidningsaffären. -Dit vill jag också följa med.
Jag gillar serietidningar.
Vad ska jag med körkort till? Albert Einstein hade inget körkort.
Men han fick mig inte att kissa på mig i 64 km/h.
Och jag har aldrig velat sparka Einstein i skrevet.
Varför tog du inte körkort när du var sexton, som alla andra?
-Jag var upptagen med annat. -Som vadå?
Jag undersökte amplitudstörningar i N = 4 SUS Y-teorier-
-och granskade N = 8 supergravitations- teorins ultravioletta egenskaper-
-med hjälp av modern twistorteori.
När du var sjutton, då?
Skriv namn längst upp, svara på frågorna och kom tillbaka.
Nästa!
-Framställan? -Jag är teoretisk fysiker.
Nej, hon vill att du ger henne ansökan du har i handen.
Skriv namn längst upp, svara på frågorna och kom tillbaka. Nästa!
-De här frågorna är förbryllande. -Titta på skylten där uppe.
-Ja? -Står det att jag bryr mig?
-Nej. -Det gör jag inte heller.
Som den första frågan: "Hur många billängders avstånd ska man hålla?"
Det finns inget bra svar. En billängd är ingen standardiserad måttenhet.
-Titta på skylten. -Svaret är C, Sheldon. Skriv C.
-Lyssna på henne. Skriv C. Nästa! -Vänta ett tag.
-Titta på nästa fråga. -Varför bråkar du med Vägverket?
Hur ska de annars lära sig nåt?
Fråga två: "När är vägunderlaget som halast?"
lnget av alternativen är korrekt. Rätt svar är:
"När det är täckt av en vätska som minskar friktionen till nästan noll-
-men som inte är djup nog för att skapa en annan typ av friktion."
Här har du ditt övningskörningstillstånd. Stick!
-Men jag har fler frågor. -Tvinga mig inte att ställa mig upp.
-Nästa! -Alla rätt.
-Okej, då kan vi starta upp den. -Startar.
Jag baserade simulatorn på ett program en kompis skapade för armén.
Är det därför jag sitter i en bestyckad Humvee i centrala Fallujah?
Jag har inte konfigurerat den ännu. Nu ska vi se. . .
-Stridsvagn, lastbil, Batmobil. . . -Nej!
Nu så. En röd Ford Taurus från 2006 på Pasadenas gator.
-Vad är det? -Röda bilar blir stoppade oftare.
Jag vill inte få problem med snuten.
-Vilken färg vill du ha? -Blå, som Luke Skywalkers ljussabel.
Före den digitala remastringen.
Svart, sa du? Varsågod.
Starta bilen och sätt växelspaken i körläge.
Jag har inte satt på mig bältet ännu.
Okej, sätt på dig bältet.
-Klick. Finns det krockkuddar? -Du behöver inga krockkuddar!
-Tänk om jag blir påkörd bakifrån? -Då får du en kudde i ansiktet.
Växla till körläge och kör långsamt ut i trafiken.
Akta! Fotgängare!
Vänta! Sakta ned! Bromsa!
Tack.
Förlåt. Ursäkta mig.
Mitt fel!
Jag övningskör!
Hur hamnade du på andra våningen på gallerian i Glendale?
Jag vet inte. Jag missade avfarten på motorvägen, flög av vägbron-
-och det ena ledde till det andra.
-Du kanske ska fortsätta i morgon? -Nej. Jag slutar.
Åh, djuraffären.
Jag måste berömma Wolowitz för den oerhört detaljerade grafiken.
-Tänker du bara ge upp? -Nej. Jag ger aldrig upp.
-Vad gör du då? -Jag överskrider situationen.
Jag är helt klart alldeles för utvecklad för bilkörning.
-Vad betyder det? -Har du nånsin undrat. . .
. . .varför mina lilltår och mina framtänder är mindre än genomsnittet?
Mycket har jag undrat om dig, men inte det.
Det tyder på att jag har kommit längre i utvecklingen än de flesta.
Jag menar inte att jag utgör en helt ny fas i mänsklighetens historia.
Ett slags "Homo novus". Nej, det får antropologerna avgöra.
Men jag är säker på att anledningen till att jag inte kan köra bil. . .
-. . .är att jag inte är skapt för det. -Jo! Snälla, lär dig att köra!
Nej. Jag är skapt för större saker, som att avslöja universums mysterium.
lnte för att avgöra när det är säkert att passera en skolbuss på landsväg.
-Det är aldrig säkert. -Det vet jag nu.
Okej. Låt oss säga att det du säger stämmer.
Hur tar sig den överlägsne Homo novus till jobbet i morgon bitti?
-Det vet Homo novus inte. -Nåja, det är bara att kämpa på.
Du kanske får vingar en vacker dag.
-God morgon, mina herrar. -God morgon.
Skulle man ha ledig klädsel i dag?
-Nej, han bor här nu. -Varför det?
Han vägrar ta bussen eller lära sig att köra, så han bor på kontoret-
-och duschar i strålningslabbet tills jag är klar med mitt experiment.
Men du blev ju klar för en vecka sen.
Japp.
-Herregud. lgen? -Det måste vara råttor.
Råttor rostar inte bröd och skär bort kanterna.
Ni såg ingenting!